31 agosto, 2010

Un pato

Me siento feliz, feliz, feliz...
Qué lindo es sonreír como niños y dejarnos perder como tontillos...


30 agosto, 2010

Bizcochos


De acuerdo con papi, la razón por la que todavía no me ha aprobado ningún novio es porque no le he presentado a uno correcto para mí, usualmente tendría muchas ganas de debatírselo pero de repente me parece que no está muy lejos de tener de razón: no se lo he presentado.

Cuando era niña solía sentarme frente al horno a esperar que estuvieran los bizcochos, no me molestaba esperar que se doraran, me irritaba esperar a que los sacaran del horno, a veces se tardaban casi una hora en venirlos a sacar y eso, en tiempo mío, sabiendo que estaban frente a mí, a una mano de distancia, era simplemente una completa tortura. Por eso, a veces, solía abrir la puerta del horno y robarme uno antes de que sacaran la bandeja, algunas veces la suerte era mala y me traía sin querer toda la bandeja al suelo, era caliente el aire que salía del horno. Entonces los recogía y los volvía a poner sobre la bandeja y me regresaba de nuevo a la silla a esperar que vinieran a sacarlos del horno.
Si mi abuela preguntaba si había tomado uno sin permiso o si sabía por qué los bizcochos estaban llenos de tierra fingía demencia, si no funcionaba le echaba las culpas a mi hermano, al perro o al gato o a la abeja que iba pasando.
Y eso lo hacía siempre, pero jamás aun con los cachetes inflados de bizcochos llegaba a confesar que el bizcochito delicioso, calientito y doradito, recién horneadito me lo había comido yo o que de la precisa de que no me agarraran con las manos en los bizcochos me había olvidado de sacudirles la tierrita que se les había pegado a los que habían caído al piso y que mágicamente habían retornado al horno. Nunca decía nada aunque era más que obvio que la ladrona de bizcochos tenía un nombre y era el mío.

De ese tipo tengo otras historias, me sobran lamentablemente. Es curioso porque la mayoría de las anécdotas infantiles de mi familia me dejan en mal o mis padres solo parecen recordar aquellas en las que no me veo tan inocente, muchas de ellas tienen inherente algún reclamo de algún tipo pero en todas se revela que el mundo siempre es más divertido cuando se es niño o, en mi caso, que las tortas que me jalaba cuando era carajilla dolían menos y tenían soluciones más prácticas y era más fácil lidear con la culpa porque simplemente no existía.

Ahora me es difícil sentarme en la silla sabiendo que los bizcochos los eché a perder yo, sería más fácil echarle la culpa a otro de las decisiones tomadas pero ya no se puede, no es algo que se pueda evadir o creer, llegó el tiempo en que ya no sirven las excusas ni los chivos espiatorios. Por mi parte, tendré que aceptar que hay una forma correcta de esperar y que lejos está de abrir la puerta del horno antes de tiempo.

No voy a decir mentiras

No voy a decir mentiras, no voy a decir que hoy no me siento bien y que no tengo sonrisas que quieran ser robadas. Voy a confesar que aunque hay parte de mi que no quiere olvidarte, hay otra parte que lo ruega.

No voy a decir que te segregué de mi alma y que ya no quiero regalarte más pensamientos. Voy a confesar que cada día tu recuerdo se hace más difuso y que requiero más fuerzas de mi parte para seguirte adorando.

No voy a decir que hay días que no te pienso, ni que hay que noches que no te sueño. Voy a confesar que cada día encuentro formas distintas de extrañarte, unas menos fatalistas, algunas más equilibradas, otras menos ortodoxas pero todas ellas más resignadas.

¡Quiéreme toda... O no me quieras!

Si me quieres, quiéreme entera,
no por zonas de luz o sombra...
Si me quieres, quiéreme negra
y blanca. Y gris, y verde, y rubia,
y morena...

Quiéreme día,
quiéreme noche...
¡Y madrugada en la ventana abierta!

Si me quieres, no me recortes:
¡Quiéreme toda... O no me quieras!

Dulce Loynaz

28 agosto, 2010

Ay, Benedetti


Epigrama Con Muro

Entre tú y yo/mengana mía/ se levantaba
un muro de Berlín hecho de horas desiertas

añoranzas fugaces

tú no podías verme porque montaban guardia
los rencores ajenos
yo no podía verte porque me encandilaba
el sol de tus augurios

y no obstante solía preguntarme
cómo serías en tu espera
si abrirías por ejemplo los brazos
para abrazar mi ausencia

pero el muro cayó

se fue cayendo

nadie supo que hacer con los malentendidos

hubo quien los juntó como reliquias

y de pronto una tarde
te vi emerger por un hueco de niebla
y pasar a mi lado sin llamarme

ni tocarme ni verme
y correr al encuentro de otro rostro
rebosante de calma cotidiana

otro rostro que tal vez ignoraba
que entre tú y yo existía
había existido
un muro de Berlín
que al separarnos

desesperadamente nos juntaba
ese muro que ahora es sólo escombros
más escombros y olvido.

Rostro de Vos
Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias

y de rostros de vos

de adioses hace tiempo

y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores tamaños
y promesas
por época
por tacto y por sabor.

Sin un temblor de más,
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.


Estoy lleno de sombras

de noches y deseos de risas
y de alguna maldición.


Mis huéspedes concurren,
concurren como sueños

con sus rencores nuevos
su falta de candor.

Yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor

que ya no aman
como víveres

que buscan a su hambre
miran y miran

y apagan la jornada.

Las paredes se van

queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.
Ya mi rostro de vos
cierra los ojos.
Y es una soledad

tan desolada.

El Amor Es Un Centro
Una esperanza un huerto un páramo
una migaja entre dos hambres

el amor es campo minado
un jubileo de la sangre
cáliz y musgo/ cruz y sésamo
pobre bisagra entre voraces
el amor es un sueño abierto
un centro con pocas filiales
un todo al borde de la nada
fogata que será ceniza
el amor es una palabra
un pedacito de utopía
es todo eso y mucho menos
y mucho más/ es una isla
una borrasca/ un lago quieto sintetizando
yo diría
que el amor
es una alcachofa
que va perdiendo sus enigmas
hasta que queda una zozobra
una esperanza
un fantasmita.


Piedritas En La Ventana
De vez en cuando la alegría
tira piedritas contra mi ventana
quiere avisarme que esta ahí esperando
pero me siento calmo
casi diría ecuánime
voy a guardar la angustia en un escondite
y luego a tenderme la cara al techo
que es una posición gallarda y cómoda
para filtrar noticias y creerlas
quien sabe donde quedan mis próximas huellas
ni cuando mi historia va a ser computada
quien sabe que consejos voy a inventar aun
y que atajo hallare para no seguirlos
esta bien no jugare al desahucio
no tatuare el recuerdo con olvidos
mucho queda por decir y callar
y también quedan uvas para llenar la boca

está bien me doy por persuadido
que la alegría no tire mas piedras
abriré la ventana.

Mario Benedetti


Y van en ese orden. Que noche tan rara la de anoche. Qué miedo.

Ya hace más de un mes.

27 agosto, 2010

Disimulando


-Y si te hablo y estás triste ¿qué haces?
-Lo disimulo.


De repente me ha llegado a parecer fascinante la reacción de las personas al enterarse de lo que extraña que soy, y lo peor es que cuanto más me conocen más alarmantes les parecen mis respuestas. Por eso suelo modularlas y cuando siento que están por llamar a la línea S.O.S; justo en ese momento, suelto algún chiste para evitar que me reporten y se enteren que ando suelta.

Mi papá siempre ha dicho que es difícil saber que va a salir de mi boca pero que la costumbre lo hizo vacunarse contra lo inesperado. Ciertamente dudo que todo sea tan impredecible, creo que si alguien se detuviera a escucharme sin juzgarme pronto encontraría el patrón que rigen mis espontaneidades y el hilo que une cada frase que suelta mi boca. Se daría cuenta que la mitad de lo que digo es puro cuento ruso del que ni yo misma tengo la más mínima idea y que lo único que hace falta para callarme es darle jaque a mis teorías conspiratorias. Todo eso lo sabrían si se detuvieran a escucharme, no en lo que digo sino en lo que callo, aquello que oculto pero es tan evidente como el silencio que evado con preguntas torpes, cuentos y engaños y cientos de comentarios inapropiados.
La verdad no me explico cómo no te diste cuenta que vos podías desarmarme tan fácilmente...
El día que descifren cómo sacarme esa verdad que llevo dentro, ese día sonaré menos inesperada y se acabarán los misterios y le darás menos importancia a los razonamientos tontos a los que llego... Me asusta tanto pensar en que llegue ese día. Probablemente eso me hará menos fascinante porque desnuda no hay encantos que engañen al ojo, no hay mucho, desnuda solo estoy yo.
Yo temía tanto que me quitaras la ropa.

Mientras seguiré fingiendo demencia y haré muchas bromas para que rían y disfruten mis respuestas inesperadas y mis ocurrencias. Cuando esté triste lo disimularé porque no quiero más amor compasivo, dibujaré una sonrisota en mi carita porque no quiero que teman preguntar cómo estoy; quiero iluminarles el día y pegarles sonrisas frescas para que tengan una cosa menos por la cual preocuparse.

Y no es esforzarme mucho, es solo dejar que salga, hasta yo disfruto del breve espacio de tiempo en el que soy divertida y tengo solución a los grandes conflictos de la vida. Me hago consciente de muchas cosas que olvido cuando estoy ensimismada llorando mis penas.
Si tuviera ocasión de quitarle el dolor a él y borrar por un instante la angustia del rostro de ella yo lo daría todo, me arriesgaría a tatuarme la alegría y haría la mejor actuación de mi vida solo para que tuvieran un momento de dicha plena.


Admiro mucho a esa mujer que duerme con mi padre, le admiro la forma quinceañera en la que lo ama, protectora en la que sujeta sus sondas, leal en la que abriga su desnudez; le admiro la manera amorosa en la que perdona una a una sus faltas y ciega en la que lo mira perfecto apesar de que es ella quien mejor conoce todas sus imperfecciones en detalle, en experiencia, en promesas, en vida y en sueños.
No hay duda que ella lo ama y a sus ojos ese hombre es el hombre por quien vive y muere.
Yo quisiera que me amaras así y me enseñaras a amarte igual, tanto que se nos olvidara dónde empieza uno y en donde termina el otro.

25 agosto, 2010

Sembremos la llanura

Por dónde empiezo?

Pfff... Día difícil...
Últimamente parece que nada se acomoda a su cauce...

No hay mucho qué decir o tal vez haya tanto que las palabras no ajustan para decirlo todo.

"Nunca, mujer, rayo de luz, pulpa blanca de poma,
suavices la pisada que no te hará sufrir.
Sembremos la llanura antes de arar la loma.
Vivir será primero, después será morir."

Neruda


23 agosto, 2010

Todo es para siempre...

Nada es para siempre suelen decir, yo lo he dicho pero es todo lo opuesto: todo es para siempre, las palabras de amor con las que te atás, las que juran todo para siempre se quedan; los regaños y malacrianzas se quedan como recuerdo eterno y las contradicciones de la vida duran eternamente.

Ayer pasé toda la mañana cargando música para papi, un tanto de José Luis Perales, otro de Roberto Carlos, un poco de José José, por allá los Panchos y cómo olvidar a Chente. Y oyendo su música me pensé que a pesar de lo mucho que peleamos, jamás será lo mismo porque al verlo así de frágil, a mi los humos y las ganas de hacerlo enojar se me diluyen como el agua aun cuando se ponga cansón o haga sus comentarios machistas; al final, es mi papá y me acepta como soy (aunque le cueste a ratos jaja) por qué no habría yo de aceptarlo y amarlo así de renegón como es, a pesar de lo majadero que a veces se pone.

Mi mamá de sangre dice que la misma testadurez de la que me quejo de él es la misma que me domina a mi y yo siempre lo niego vehemente y rotundamente con esa mirada de absoluta molestia y ella se ríe -.-

Solo pienso que aunque yo juraría que no nos parecemos en nada, es realmente terrorífico cuando me doy cuenta que sí me le parezco, no porque sea algo malo sino porque de alguna manera he empezado a dejar de juzgarlo y exigirle que sea perfecto para que sea humano, para que sea hombre, lleno de errores así como yo los tengo y los causo cada día. Es terrorífico saber cuán humanos somos.
Y viéndolo humanamente lo amo con todo mi corazón, ya no tiene esa actitud déspota e intransigente con la que me enfrentaba día a día, solo tiene su bata y esa dulce mirada con la que yo no soy capaz de pelear, unos ojitos que me dicen que lo mucho que me quiere es lo mucho que ha sido cabezón y persistentemente insoportable.

Y tenemos esta condición mortal que nos hace pensar que nada es para siempre, ni el vigor ni la osadía con la que altaneramente enfrentamos la vida; pero pasadas las horas te das cuenta que cada momento es para siempre, lo grabás y te dura eternamente porque todo es para siempre. Yo no olvido ni él olvida el día que le dije sus verdades en la cara y me marché azotando la puerta, con una sonrisota de victoria pero con el corazón compungido ni las veces que al teléfono me colgó sin dejarme decir nada. Nada se olvida porque así se quiera borrar todo es para siempre.

Usualmente cuando esto pasa, todos esperan que yo llegue a hacer mis bromas y aligerar la tensión con risas pero ayer cuando lo vi así tan frágilmente humano, no soporte mucho y me tendí a sus brazos a llorar amargamente. Y yo recordé y él recordó el día que llegué con la cabeza de mi muñeca en la mano y una denuncia en contra de mi hermano por homicidio culposo y a mis ojitos él era mi juez justiciero esperando su fuerte e intransigente resolución al agravio ni tampoco olvidamos las muchas ocasiones en las que puros pucheros yo solita le sacaba una carcajada a su carita amargada, nada se olvida porque todo es para siempre.

Lo más lindo de ayer fue que después de llorar como una desquiciada, él de la broma fue él, fue el quien se encargó de cortar la tensión y dibujar una sonrisa en mi cara...

Mi reflexión del fin de semana es que sin importar cuán efímero o eterno parezca algo, todo, absolutamente todo es para siempre.


Ayer me dedicaron esta canción, demasiado linda...



Ayer se fue,
tomó sus cosas y se puso a navegar,
una camisa, un pantalón vaquero,
y una canción.
Dónde irá,
dónde irá.

Se despidió,
y decidió batirse en duelo con el mar,
y recorrer el mundo en su velero,
y navegar, nai na na, navegar.

Y se marchó,
y a su barco le llamó Libertad,
y en el cielo descubrió gaviotas,
y pintó, estelas en el mar.

Su corazón,
buscó una forma diferente de vivir,
pero las olas le gritaron: vete,
con los demás, nai na na, con los demás.

Y se durmió,
y la noche le gritó: donde vas,
y en sus sueños dibujó gaviotas,
y pensó, hoy debo regresar.

Y regresó,
y una voz le preguntó: como estás,
y al mirarla descubrió,
unos ojos, nai na na, azules como el mar.

Me gusta esta canción...

19 agosto, 2010

Estrellitas y duendes


-¿Es una sonrisa?

-Sí, es una sonrisa. ¿Linda, verdad?


Y es auténtica y se siente bien tenerla. La dejaré que dure esta noche para que los demás la vean y se alegren, me la pondré mañana de nuevo y probablemente el día siguiente.

He descubierto que tengo la habilidad de estar rodeada de personas pero ausente en el cuarto, puedo reír y responder; asentir y levantar polémica pero no estar en cuerpo. Si me toman de la mano, puedo sentir la vibración de la música en mi cuerpo y moverme al compás, hasta puedo sostener una conversación coqueta y simular la repulsión y fingir agrado; pero que se eviten mirarme fijamente a los ojos porque entonces el teatro se cae, como se caen los telones de un escenario mal construido.

Es un día alegre pero una medianoche melancólica, no difiere de las noches anteriores porque ese viejo y mismo pensamiento viene a rondarme la mente; pero cada día lo sufro más sola, si es que es posible, cada vez estamos más solos: mi pensamiento y yo, haciendo pareja, él riéndose de mí y yo repitiéndolo en mi cabecita, bailando solitos en el cuarto hasta que se apaga la música.

La cápsula de felicidad narcótica resultó de efecto corto y hay un par de dolores que regresan de nuevo. Pero, tranquilos, no hace falta que se preocupen porque yo tengo la habilidad de acompañarles sin la necesidad de estar ahí presente.





Vivirás en mis sueños
como tinta indeleble
como mancha de acero
no se olvida el idioma
cuando dos hacen amor.


¿Cómo se baila eso con alguien a quien uno no ama? Me lo sigo preguntando...

Peor el remedio que la enfermedad...



ESTADO: QUÉ AGUEVAZÓN -.-

Pero nadie me tiene, nadie... cabezona que soy...

18 agosto, 2010

Danger danger



Sí, ya sé, fatal... Pero eso es por ponerse a escarbar dónde no se debe...
:(
Qué jupona...

A cara lavada


Todos los días me pongo después del pudor falso, la mirada gatúbelesca, un poquito de brillo en los labios, luego termina con la armadura que me hace indomable, finjo que soy fuerte y decidida y nadie se atreve a dudar ni del candor de mis mejillas ni de lo almendrado de mis ojos ni de la vivacidad de mi boquita coqueta tampoco tendrían porque cuestionar que soy así de segura de mi misma y de que tengo fiereza como me empeño en actuarla. Todos lo piensan y así se olvidan de llamarnos sexo débil.

Ay, vida mía! Lo que lo hace soltar a uno el tequila… Para hablar de la vida y del amor solo hace falta un corazón caminador y un poquito de calor en la garganta.

Porque, al final del día, aquella que se empeña en verse absolutamente impecable termina lavándose la cara y viéndose como niña sin cejas y aquella otra que miran como autoritaria e implacable termina partida en dos llorando como una niña porque necesita una mano compañera que la tome y le juré un poco de amor así no sea potra ni brava dominatriz. Y yo? Yo he de ser una combinación de las dos, lo que coincido es que, al acabar el día, siempre termino de moco tendido soñando con historias que involucran un caballo blanco.

En los últimos días no sé si me drogaron o qué fue lo ocurrió pero gracias al estado de absoluta felicidad que me tenía flotando entre nubes, retome mi productividad y mi cordura. Realmente me he extrañado :(, por poco estos días he recobrado mi ánimo, mi temple y eso me hace feliz; pero es tan grave que por una cosa leve mi corazón haga de las suyas y me devuelva al mismo lugar de partida. Un corazón blandito no va con un espíritu fuerte porque se desdobla fácilmente y me hace sentir endeble… Aunque por otro lado, qué habría de gratificante en tener el más fiero de los espíritus si no es capaz de suspirar por un solo chispazo de ilusión?

Lo que más me sorprende es lo payasa y ridícula que me he vuelto :S...


"Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas."
Neruda
Ay, no sé si asustarme o alegrarme...

17 agosto, 2010

Mi niña

"Cuánto quisiera poder decir como el Osito: Alguien ha entrado en mi casa, ha probado mi sopa, se ha sentado en mi silla y, gracias a la suerte, todavía está en mi cama"

Felipe Granados, Sountrack



Y ahí está la niña soñando en la cama del osito...




Como si supiera amar
Que que el que no sabe na
vive imaginándolo todo
..directa...
Mi niña no sabe de dudas ni miedos
Mi niña, su vuelo es darme vida y por ella muero
....
Mi niña no tiene fantasmas cuando duerme
Dejo que se piense que está en el cielo
Dejo que mi niña se entregue al sueño
No tiene nada que ver con lo que somos después
Ha venido del cielo cargada de caramelo


Ahí está la niña dormida, esperando que se la coma a besos...

[Aunque cueste... Nada, me muerdo la lengua mejor... No se morirá ni yo moriré...aunque así lo sienta... me muerdo la lengua, me majo los dedos y amarro mis pies al suelo..]

ESTADO: FELIZ

16 agosto, 2010

I can see clearly now...


FELIZ
FELIZ
FELIZ!
"Con frecuencia, algunos buscan la felicidad como
se buscan los lentes cuando se tienen sobre la nariz."



No sé qué pasa pero me siento feliz! :)
No es que lo olvidé ni que no lo quiero más, es solo que tengo la sensación de que hay algo bueno para mí esperándome. Si querés puedo compartir mi sol con vos...

I can see clearly now, the rain is gone,
I can see all obstacles in my way
Gone are the dark clouds that had me blind
It’s gonna be a bright (bright), bright (bright)
Sun-Shiny day.

I think I can make it now, the pain is gone
All of the bad feelings have disappeared
Here is the rainbow I’ve been prayin?for
It’s gonna be a bright (bright), bright (bright)
Sun-Shiny day.

Look all around, there’s nothin?but blue skies
Look straight ahead, nothin?but blue skies

I can see clearly now, the rain is gone,
I can see all obstacles in my way
Gone are the dark clouds that had me blind
It’s gonna be a bright (bright), bright (bright)
Sun-Shiny day

14 agosto, 2010

Gaviota



Ana
te pienso y me pregunto donde estás
escríbeme una frase nada más
me basta una palabra
después de tanto tiempo
te extraño tanto Ana

Ana mía
llorando me sorprende el amanecer
y quiero tenerte junto a mi

tu silencio convertido en sonrisa
quemarte del fuego de tu ardiente caricia
ver en tus ojos como mágico el tiempo
se detiene el momento Ana

Ana, Ana mía
realidad y fantasía
ana como el primer beso prohibido

Ana como esa cantinela
ana como mar y arena

Ana ana mia
mi pasion y mi poesia
en mis besos tus deseos ardía
eres una extraña melodía
la razón de mi armonía

Ana mía
el tiempo pasado fue feliz
porque no lo podemos repetir
quiéreme quiéreme
tal como ayer
cuando temblabas junto mi piel
quiéreme quiéreme
debes volver
me muero por tenerte otra vez

tu silencio convertido en sonrisa
quemarte del fuego de tu ardiente caricia
ver en tus ojos como mágico el tiempo
se detiene el momento Ana



Y no bastará
una noche completa
las horas enteras
para amar

Y no bastará
pero quiero saber
si nos vamos ahora

¿Qué vas a hacer esta noche?
te invito a ser feliz
iremos a la luna
la ruta dímela tú

¿Qué vas a hacer esta noche?
te invito a ser feliz
iremos a la luna
pero quiero saber
si nos vamos ahora

¿Qué vas a hacer esta noche?
ya no pregunto más
yo se que habrá mas noches
pero ya ha amanecido
la luna la apagas tú




No deseo ni pensar que me haces falta
que la vida es gorrión que se me escapa
Me parece imposible que te vayas
Y te lleves prendida mi esperanza

El golpe del reloj en el silencio
Testigo del dolor de tu partida
Sigue hablando de ti
Esparciendo recuerdos por la casa

El sueño vendrá a mí con su ternura
Y beberé en su copa mi cansancio
Sediento esperaré
Que borre con sus alas tu recuerdo


Y por debajo de la puerta deslizó una nota que decía "sigo aquí" y ella sonrió y abrió la puerta. Awww... qué lindo debe ser el amor...

Jazz...

Estoy fascinada, descubrí que me encanta el jazz...



Build your dreams to the stars above
But when you need someone to love
Don't go to strangers, darling, come to me






Y lentamente te me metiste en el alma hasta hacer rodar una lágrima,
marchita, seca pero pura y honesta como la canción que sale del corazón del artista.

Es raro pero aún con la melancólica tonada del sax, tengo esa dulce sensación de que yo voy a ser muy feliz, mi corazoncito está hecho para amar y para que lo amen.

13 agosto, 2010

Someone to watch over me



someone to watch over me...

Reflexión de la noche XD... Hagamos recuento de daños: fue un buen día, cálido como una sonrisa; la vida depende del cristal con que lo mirés, si la querés pasar mal solo hace falta que lo decidás; noche de jazz, se mete en el alma, me encanta, en realidad el sentimiento hecho música, qué poder el de la música que puede llevarte a otro lugar con solo cerrar los ojos (llevame con vos...); el amor es el sentimiento humano más placenteramente necesario que puede existir, te transforma y te hace sonreír sin explicación racional.

oh how i need
someone to watch over me

[Uno se prende de un alma y no de una apariencia... así fuera un honguito.... Es muy extraño porque aún con la distancia yo podría seguir encontrando cientos de cosas que me encanten y eso es porque honestamente no hay una buena razón para olvidarlo... Tendré que buscarlas...]

12 agosto, 2010

Guardando el corazón


Ha sido un día bastante interesante. Probablemente lo que lo hace más significativo sean las reflexiones que me ha ido guiando el día; personas, circunstancias, lugares, el entorno mismo todos se confabulan para llevarte a un punto.
Honestamente los últimos días he andado con mis declives y no es fácil, más cuando hay tantas cosas que uno quisiera simplemente evadir pero no existe esa opción dentro de las posibilidades. Así que toca hacérsele el duro, dijo Ramazotti XD, y asumir las cosas y las responsabilidades, cómo duele crecer! ser adulto y saber que la vida que tenés es la que escogiste un segundo antes, que en cada decisión te estás jugando el futuro, asusta... cierto, pero qué oportunidad nos da el destino de dejarnos forjarlo.
Las últimas semanas se aproximan muchas decisiones que realmente me asustan pero que a la larga traerán mejores cosas con ellas. Sin embargo, sé que me vendría bien un poco de remanso emocional y es lo que he estado tratando de encontrar mas el instinto me traiciona, el incidente del zapato roto me afectó más de lo que esperaba. Sigo buscando mi equilibrio, hoy creo haber llegado a un par de entendidos que espero me funcionen. Estoy buscando todas esas cosas buenas que me llenan de alegría cada día.

En los últimos meses me he sentido como la hija prodiga, después de mucho pero mucho tiempo de andar lejos de casa, he regresado a casa y ha sido lo único que me ha sostenido. No me quejo de mis amigos pero ninguno podría comprender las dimensiones de los líos en los que me he metido pero la familia es familia, así uno sea el más desperfecto de los seres humanos.
Hoy mi hermano hizo algo por mí que me sacó las lágrimas, creo que la relación que tenemos de perros y gatos (qué pleitos los nuestros! XD) tiene, apesar de todo, esos momentos en los que te hace sentir bien saber que alguien quiere cuidarte.
Mi hermano no es de decir lo correcto cuando se debe, es especialista en cagarse en momentos perfectos pero ha asumido mi situación como un verdadero hermano mayor y eso de verdad me sostiene. Dejarme cuidar por él ha sido una de las cosas más difíciles que he hecho; aunque siempre discutimos y nos tratamos de estúpidos, amo cuando me seca las lágrimas, me hala hacia él y solo me abraza; es realmente reconfortante.
Hoy antes de pasar a recogerme me trajo una cajita de obsequio, lila mi color favorito (hasta eso tuvo el detalle, ese que es un chambón n.n), y depositó en ella un pétalo y me dijo algo que me dejó una gran lección: "si te vieras desde afuera verías que sos tan linda y delicada como este pétalo, y así como guardo este pétalo en esta cajita llena de algodón para que no se maltrate ni pierda su forma quiero que por primera vez haga lo mismo con su corazón" y me dijo esa cita bíblica que dice "sobre toda cosa guardada guarda tu corazón". Yo creo que tanta inspiración definitivamente no pueden salir de un energúmeno troglodita como hermanito, por eso no creo que haya sido coincidencia pues sus palabras fueron más valiosas que las decenas de horas en terapia o cualquier efecto ansiolítico.
Lo que más me asombró fue la cajita, creo que no es coincidencia; en mi cabecita idéatica (nunca olvidaré esa palabra) necesito encontrarle sentido a la cadena de eventos que se han venido dando.
Si tomás un pétalo en tu mano y lo aprietas fuerte para que no perderlo, el pétalo va a quedar todo lastimado por la misma presión de la mano pero si lo metés de verdad en una cajita y lo cuidás no hay forma que se maltrate porque lo estás protegiendo del entorno. El amor debe ser así, le das tu corazón a alguien para que con toda cautela lo deposite en su cajita y allí lo cuide de que no le pase nada mientras la otra persona hace lo mismo. Si manipulás el pétalo con tus manos lo podés dañar, tenés que cuidarlo porque es delicado. Creo que hace mucho no me siento amada cual pétalo, ni tengo esa sensación de que alguien está cuidando de mí; es más que una sensación romántica, es de tipo humano.
Tampoco reclamo porque ciertamente en medio de ese amor salvaje que teníamos, yo tampoco supe cuidar de él; al final, nos herimos y terminamos como estamos ahora.

Quiero amar como se aman los pétalos.

Creo que voy a hacerle caso a mi hermano, ha sido un buen consejo; de hecho, decidí que hoy voy a dormir.

11 agosto, 2010

Habrá un día que no lo piense?



Hmmm... qué le voy agregar... he estado pensando en eso.




Este es el cuadro: en medio de la lluvia, con el tacón del zapato en la mano, una sombrilla a la que se le filtra el agua y en mi cabeza, mil y una preocupación... mal día para restricción vehicular -.-.
Se detiene el taxi, yo no soy rubia pero tampoco aquel era Arjona ni su taxi un volkswagen del año 78.
Era un flamante hyundai con sus respectivos triángulos amarillos -.-; se oye en la estéreo: When I need you I just close my eyes and I'm with you And all that I so wanna give you It's only a heartbeat away... Listo, eso basto para que en lo que alcance a decirle el lugar de mi destino, ya aquella personita hubiera venido a visitar todos y cada uno de mis pensamientos; cómo no hacer segunda voz?
Miles and miles of empty space in between us The telephone can't take the place of your smile y preguntarme qué estará haciendo mi precioso?
It's not easy when the road is your driver honey that's a heavy load that we bear y si será que nos topamos de nuevo por el camino de la vida?

No acababa la canción cuando el taxista ya había notado que poco me falta para atacarme a llorar ahí mismo, entonces para disimular digo "awww... qué linda canción" y me dedico a mirar el agua caer por la ventana. Usualmente entablo conversaciones triviales con mis compitas de los taxis pero aquel cuadro, no.... qué ganas van a dar de hablar del referendum o los aguaceros o de Intruosos! (doble y recontradoble -.-).
El sentimiento solo dio tiempo para que escuchara un par más y que me terminara abandonando a los más nostálgicos pensamientos :(.


La situación que necesito superar ahora es que cualquier cosa me lo recuerde, lo malo es que mi cabeza busca asociaciones con cada elemento existente a mi alrededor; de repente se vuelve inevitable, he pasado a extrañarlo con solo comerme un jocote...


Viste? Qué dicha que ya viene la mañana...

Btw: charita mis zapatos! :'(

Pedazo de mi corazón


Tengo dificultades para comprender porque en lugar de estar allí tomándolo de la mano y dándole mi soporte estoy aquí tan lejos, pensando estupideces y reprimiendo tantas cosas.

La sensación que tengo es como que de verdad hubieran arrancado un pedazo de mi corazón y ese hueco que deja se duele por el pedazo que le falta, pensando en cómo está, en si se sentirá bien; en las cientos de cosas que yo podría estar haciendo para provocarle una sonrisa o ayudarle a sobrellevar cualquier carga o simplemente alegrarme por las buenas cosas que le van pasando al pedazo de mi corazón que no está conmigo.

Y lo triste es que no es la primer vez que me ocurre, que el corazón me llama a ocupar un lugar que está cósmicamente reservado para mí y me resisto de forma absurda; por circunstancias en algún tiempo pero ahora? realmente me cuesta comprender cómo es que funciona esta cabeza mía, debieron incluir un manual para resetearme de tanto en tanto o, al menos, presionar el botón de apagado -.-.
Es como si estuviera en modo de autosabotaje.
Hmmm... rara la vida, o será que solo es rara quien la opera?

El pensamiento perverso que ocupa mi mente esta noche es que realmente la vida no se hizo para vivirla solo; aunque nacemos solitos por algo buscamos compañeros de vida porque el viaje que afrontamos tiene pasajes oscuros y de repente necesitás que alguien te sujete la mano o tan solo te deje sentir su calorcito, haciéndote saber que camina a tu lado. El amor romántico y enamorado, que escribe y dice palabritas poéticas, dura lo que dura una ilusión, desaparece con la distancia y la ausencia de las mismas.

Pero el amor que hace falta es el que te acompaña en buenas y malas, que se muestra humano, real e incondicional, ese no necesita de palabras porque sin decir nada vos sabés que esa persona te acompaña, que somos compañeros y nos hacemos compañía para enfrentar la vida. No sé si sigo engañándome o deben ser los ansiolíticos, que mis deseos de acompañarlo son tan intensos que no me caben en el pecho, tanto es que ya deberían estar llegando hasta dónde está y obligarlo a sentir que yo aquí lo extraño... no sé, efecto secundario de los fármacos tal vez... porque lo probable es que él ni cuenta se dé... interesante: esa debe ser la respuesta... qué facilita, ¿verdad?

Y esa pequeña es la duda en mi cabeza que me reclama qué tan honesto es todo ese dolor que me provoca el enorme pedazo de corazón que me hace falta? porque si está destinado a morir por una absoluta y completa estupidez sería evidente que la que se equivocaba era yo y no el destino y yo echándole las culpas al pobre.

Como quisiera una varita mágica para echar un vistazo al futuro y dejar de ser tan fatalista...

Vivita y coleando...

Aparentemente no he muerto, sigo vivita y coleando, al menos, eso aseguran los que me ven y lo confirma el aire que expelen mis pulmones; yo no estoy tan segura de ello, creo que esa mecánica de respirar para seguir viviendo se ha hecho tan rutinaria que ya ni me percato que lo hago. Y ahora que lo digo en voz alta se me hace tan lamentable que me haya vuelto tan malagradecida, habiendo tantas cosas hermosas por las cuales reír y creer.
Es tan solo que tengo ese saborcito amargo que me va dejando la vida, matizado de momentos de duras decisiones y de experiencias que no solicité pero que me esperan para que no me acostumbre a soñar mucho.
Haría falta en este momento una plegaria de agradecimiento por el solo respirar, por la posibilidad de sentir, de vivir aunque sea en extremo todas las emociones que me llenan la cabeza. Qué sería si no pudiera expresarlas y lamentarme cada que puedo por ellas! :s Eso me haría alguien... alguien normal que supera sus dificultades y sigue con la vida.... hmmm... cómo me gustaría ser normal :'(... eso sería genial...

09 agosto, 2010

Y anoche no morí...

Como es el corazón... y si uno se dejara llevar por él sería otra la historia la que se cuente.
Anoche lo sentí tan cerca, tanto que el más de los fantasiosos sueños se hacía palpable para que lo tocáramos y lo respiráramos; yo sentí que todo estuvo a un solo paso porque no había voluntad alguna que me hiciera creer que no debemos estar juntos, que anoche me extraño casi como yo a él, que cualquier idílico plan que hiciéramos podía cumplirse y que la razón no es más que un obstáculo tonto del camino, uno de esos que se debe brincar tan pronto se pueda para seguir avanzando.

¿Por qué deseo tanto que sea así?... ¿Por qué no tengo manera de explicarle a mi corazón el porque no estamos juntos? Lo único cuanto quiero es que me invite a perderme con él y que dejemos esta tontería de una vez, que haga callar cualquier estúpida razón con un beso dulce de su boca y no me deje hablar sandeces.

¿Será que lo imaginé? Porque no hubo una palabra discutida entre los dos pero sentí que todavía a kilómetros de distancia existe un lenguaje que habita entre ambos, que nadie comprende ni aun nosotros mismos, uno que nos traiciona y opina solo y no tiene control ni sabe razonar, solo sabe ser y aferrarse a la ilusión de que si tenemos un destino juntos.

Al parecer no morí anoche y sobreviví otro fin de semana. Llega pronto la mañana y la razón empieza a despertar y habrá que encerrar de nuevo al corazón para que no haga de las suyas y no dejarle escapar promesas nuevas ni permitirle que me haga sentir morir de amor una vez más. Hasta superman sabe que debe alejarse de la kriptonita... ay, corazoncito cabezón...

08 agosto, 2010

Sinceramente no lo puedo hacer, no quiero, tendría que arrancarme el corazón completo y desmembrarlo de mi cuerpo porque no hay forma de que no lo ame y de que lo olvide, no hay manera porque tampoco quiero que eso pase.
Muero por asegurarme que sepa que lo amo y que no hay un día que no piense en él, que no tengo voluntad para sacarlo de mi cabeza y menos de mi corazón. Pero no se que valga más o que yo pueda: cumplir una sola promesa o romperla para que esté conmigo y me ame tanto como yo necesito que me ame. Pero, a estas alturas, cómo podría jugármela de nuevo? más cuando sé que si no me muero esta noche, me moriré mañana cuando vea que ya no estará conmigo más.

Mi amor, mi dulce amor, mi precioso, ha de estar dormidito sin saber que yo no duermo porque no puedo dejar de pensar en él.

Hoy que no estás...

u

Hoy que no estás,
el mundo se ha vestido de gris;
de pena, el cielo se va llorando por el jardín
hoy que no estás,
mi cama no ha podido dormir

Hoy que no estás, las calles son inútiles
o son el eco de tu risa, o son inútiles
hoy que no estás, te extraña mi guitarra;
mi perro está triste; se ausenta la magia, niña

Si no puedo verte, no quiero paisajes
si no me acompañas, ¿donde voy a ir?
si no podré volver jamás a acariciarte,
seré como una orilla sin mar, sin oleaje y brisa.


...

Y que a pesar que me parece hasta mentira,
puede que la vida siga
pero si tu no estás.....¿pa qué?
dime, ¿pa qué?

Hoy que no estás, voy a inventarme el final
tu regresabas y no nos separábamos más
es mi canción; no tengo que decir la verdad




¿Pa qué?

Este fin de semana ha sido demasiado rudo. Pasará como pasa todo y si él olvida, entonces yo también tengo la capacidad de hacerlo... ¿cierto? Yo no tengo un montón de ridículas, percantas, estúpidas, sobradas e insípidas detrás pero nadie quien les haga caso merece que yo lo piense. Ya no tengo que pensar más en eso...

Hmmm.. fatal esta montaña rusa de emociones... Sí, lo sé, si se ve mal pero peor es cómo se siente...


Estrellita mía de mi corazón



Había millones de estrellitas en el cielo y yo arranqué una y la sostuve en mi mano tanto como pude pero era su peso tanto que no la pude contener y la dejé regresar al cielo; quise tomarla de nuevo pero sentí que quemaba, vi mis manos humanas y que aquella era estrella y que no habían cuentos verdaderos en donde alguien pudiera robar una estrella y quedarse con ella, entonces la dejé donde estaba, ¿a quién se le ocurre enamorarse de una estrella? Ahora mi estrella buscará una estrella y lloraré por ella tanto como pueda y cuando no haya más que llorar entenderé que las estrellas y los humanos no se mezclan.

Yo quisiera que mi estrella regresara conmigo, que me regañe por tonta, por decir estupideces, que la llave de su corazón la tengo yo y que nadie más puede abrir, que me confiese que no me puede olvidar porque efectivamente no estábamos equivocados y la verdad una sola es: el universo nos hizo para que estemos juntos, así dispares y que todo esto es un pausa loca a la que no debió hacerme caso. Si eso pasara yo sabría que esa estrellita siempre fue mía y ella sabría que mi locura empezó cuando me enamoré de ella.

Pero eso ¿será que pasará?... o es oasis otra vez? porque escribo para una estrella que no me lee, para un amor que va muriendo como murieron las estrellas hace millones de años, de las que solo queda una luz de recuerdo y la podés mirar pero debés saber que no tardará en extinguirse cual se apagan las estrellas, la mirás pero no está allí es solo una sombra que no te acampaña, lo que ves es un recuerdo que te sigue pero que está a millones de años luz y ya no viaja con vos.

El no nacido


Para el masoquista simplemente hace falta un pensamiento para desatar un baúl entero de recuerdos. En un día tan largo como hoy solo hay un pensamiento eterno que ocupa mi mente, éste trata de desvanecerse a ratos pero no puede porque crece y se alborota a una sola señal, la más patética, la más ilusa; señal que posiblemente sea un oasis que crea el corazón para sostener una idea que solo respira en él, una que no tiene pies ni cabeza pero que adentro se siente como un feto que suplica por no ser abortado.

Ése que lucha por su derecho a vivir pero su madre conoce el destino que le aguarda; mientras te absorbe las fuerzas, se aferra a tu vientre y casi sentís que te ruega, que te implora pegado al cordón que lo mantiene unido y que lo deja vivo porque tampoco se atreve a no alimentarlo. Mientras tanto aquella cosa que crece en tus entrañas se niega a morir sin ver el sol, sin ver la luz, sin ser hombre o mujer, sin ser algo más que un feto sin nombre, sin ideal y sin sueños; solo es un yerro, uno que duele, que ni siquiera cuenta, del que querés sacudirte para no sentirlo.

Y de nada vale lo que oyó desde ese oscuro y tétrico lugar, no vale que él haya puesto colores y prados a aquellas voces, que haya soñado un futuro y haya corrido en él; de nada sirve porque al llegar el tiempo, que no falta mucho porque se hace necesario que sea pronto, nada de eso tendrá sentido porque morirá como muere lo que no debió nacer, lo que no estaba destinado a ser, no tendrá derecho a preguntar los porqué; sólo pasará y pondremos una curita al corazón, una grande que cubra el espacio que ocupaba ese no nacido y a cada desgarro que éste deje por haber sido arrancado sin haberlo pedido le pondremos sutura y al sanar, arrancaremos los hilos y serán tan solo vestigios indoloros y, al deshacernos de ellos, no sentiremos más el feto retorciéndose en el vientre. Quedará solo una cicatriz más, de la que no recordés su nombre ni contés en el libro de los amores pasados.


Y aún yo sabiendo todo eso, la verdad es una sola: que lo amo y lo extraño y que, desde aquí, nada de lo anterior tiene sentido. Que la desilusión no me rinde para encontrar formas de convencerme de que no es para mí y que yo no soy para él, que no nos pertenecemos, que no estamos hechos el uno para el otro.
Pero el desgaste del alma es tanto que por donde se le vea no tiene razón para vivir aunque sienta que me muera por él.

No quiero que llegue el día que él ame de nuevo y yo no sea parte de eso, que le roben un suspiro y no lo pueda atesorar yo, que construya un cuento nuevo y yo no lo estelarice; ¿y qué tan egoísta puedo ser? tan solo no quiero que llegue ese día porque tendré que sentarme a hablar francamente con mi corazón para explicarle que él, que no está, que ya no lo ama, no fue el amor de mi vida y que lo que sintió fue un torpe espejismo y que yo solo soy un mal recuerdo; que tiene que abortar esa idea para dejarme vivir a mí.

Como te echo de menos...




Awww... ¿muy fatal si no quiero que sea feliz con nadie?
Aunque, en realidad, no quiero que sea feliz sin mi... Y la imaginación me está matando, esta ideática cabecita mía que me traiciona y se imagina lo peor...
Hp porqué me hace tanta falta! :(
Estúpidos fines de semana!

"El mayor error del ser humano, es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón"

07 agosto, 2010

Puedo bailar pero ¿quién canta?



Puedo bailar pero ¿quién canta?

Hace años no escribía como ahora, probablemente desde que estaba en el cole, cuando un imbécil, retrógrado, percanto me rompió el corazón; justo el día que arranqué todas las hojas que llevaban su nombre y bajé libras llorando sus promesas, cuando junté todas las cartas que me devolvió y las leí hasta gastarlas, el día que llené cuadernos enteros jurando que no encontraría el amor de nuevo.

Ha pasado algo de tiempo desde eso, en algún momento volví a sufrir de nuevo y juré no creer en cuentos de hadas de nuevo y, ay, ay mi Dios, qué cabecita la mía! pero, por alguna razón, se me hace tan fresco como el día de ayer. ..

Ahora pensando en cómo sentía que mi adolescente mundo entero se acababa, me he visto en el espejo y me ha entrado el pánico, que a estas alturas de la vida me sienta como cuando tenía 15 o 19.
Realmente de lo que siento ganas es a renunciar al amor que duele y a todo lo que se le parezca, será que esto tiene cierta incidencia y que dentro de un par de años me volverá a pasar :3, qué vida esta que hago yo! No entiendo si es que el amor es así o es que a mí me ha tocado pasarla mal, si es que las nubes en mi cabeza no me dejan ver con claridad o es solo que realmente estoy enamorada de una idea que no existe, la verdad me asusta tanto descubrir que no existe que no me atrevo ni a comprobarlo.

Eh... este... eh... sí, lo sé, probablemente sea la mujer más rara y complicada que existe; mi doctora no me lo ha querido decir pero ha de ser complejo de Peter Punk lo que tengo y este otro atravesado se ha creído Wendy cuando yo no puedo ni pensar en que me toque nadie más que no sea él, ni que me acaricien otras que no sean sus manos ni me besen otros que no sean sus labios. Ay, ¿qué pasa conmigo? :(
Algunos jugarán a psicólogos conmigo, no dudo que habrá quien se disfrace de príncipe azul, al parecer esos trajes los venden al por mayor, pero ya yo no quiero creer en nada de eso.

Si no me entiendes, no te entiendo, y al revés

Yo no creo que haya alma en el mundo que me entienda y si alguien se aproxima a ello debe estar encerrado en algún manicomio :( y a mi todavía no me atrapan :( :'(.
Tal vez con suerte el camino de la vida me lleve hasta donde esté y entonces no pensaré como pienso ahora y me reiré de lo ilusa que soy. Solo un loco podría querer a una loca como yo y, al parecer, mi loco amor de la vida no estaba tan loco. Si ya no me piensa y ya me olvido, entonces es tal como yo lo creí y no hay más que decir... cómo si eso fuera posible para mi corazón!

Mientras no puedo callar ese grito, ese que sabe que no hace falta que me entienda los berrinches porque me conoce el alma ni hace falta que piense como yo porque su corazón habla el mismo lenguaje que el mío y solo hace falta callar las boquitas para comunicarnos sin palabras; porque no hace falta que me dedique a buscarlo si yo sé dónde está.

¿Has notado que extraño? Que todas mis ideas empiezan de una forma pero terminan en lo mismo. Complejo de Peter Punk ha de ser.

Raro, llueve de nuevo.

Puedo bailar pero ¿quién canta?


Btw, me encanta Alejandro Sanz, parece que puede ponerle música a la vida y sus errores cósmicos.